SZÉKELYES:

 

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és
elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a
pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

 

Székely fiú kérdi az apját:
- Édesapám látott má maga antennát?
- Há' fiam má láttam is meg ettem is.
- De édesapám az nem ehető!!
- Hm.... akkor csak láttam.

 

Idős bácsika nekitámasztja a biciklit a Parlament falának. Az őr odamegy, és
próbálja eltessékelni az öreget.
- Bátyám, ide nem támaszthatja a kerékpárját. Ez az ország háza. Ide
képviselők és miniszterek járnak!
-Képviselők? Miniszterek? Akkor még le is zárom!!!

 

Öreg Józsibá poroszkál hazafelé a vásárból a fogattal. Egyszer igen
megszomjazik, leállítja a szekeret, be a kocsmába. Iszik az öreg
istentelenül egész éjszaka, reggel előbotorkál a kocsmából, látja, hogy a
lovak eltűntek.
Hunyorít, morfondírozik, majd megszólal:
-Ha én vagyok Józsi bácsi akkor nagy baj van mert ellopták a lovakat... de
ha nem én vagyok Józsibácsi találtam egy szekeret!

 

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja
a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...

 

Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot.

 

Székely bácsi sétál a fiával az erdőben és egyszercsak kérdi a gyerek:
- Ídesapám, ez az az erdő melyikben el lehet tévedni? Ídesapám!!!
Ííídesapám!!!

 

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú
megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

 

A székelyek hadat üzennek a kínai császárnak. Válaszul a császár elküldi
seregét megnézni kik azok a székelyek mert még nem hallott róluk. Azonmód
meg is érkeznek Máréfalva határába és látnak ott két parasztot kaszálni.
A vezér megszólítja az egyiket:
- Mi vagyunk a kínai császár serege, azért jöttünk, hogy leromboljuk a
székely birodalmat.
- Hányan vagytok?
- 2,5 millióan
- Te komám, - fordul a székely a társához-, hova a fenébe temetünk el ennyi
embert?

 

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

 

Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű
ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a
negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?

 

Az egyszeri székely szól a kocsisának:
- Itt van, fiam, ötven fillér, menj ki az állomásra, és hozd be az
anyósomat, aki most érkezik a vonattal.
- És mi van, ha nem érkezik meg az anyósa?
- Akkor kapsz még ötven fillért.

 

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.

 

Az öreg székely a városi rokonoktól dobozos sört kap ajándékba. Előveszi a
bicskáját, körbevágja a dobozt és megissza a sört. Mondja neki a rokon:
- Nem úgy kell azt bátyám!
Majd megmutatja egy másik dobozon, hogy kell felbontani.
- Úgy is lehet, akinek nincs bicskája!

 

Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak. Egyszer csak
elereszt egy pukit valamelyik.
- Kend volt az?
- Nem én.
- Hát akkor ki volt?
- A kutya.
Körülnéz a másik.
- Nincs is bent!
- Majd bejön.

 

Orvosos:

 

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász
felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is
leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos
tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy
vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

 

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett.A
beteg türelmetlenül kérdezi:
-Doktor úr mi a bajom?
-Azt majd a boncolás mutatja ki!

 

A doktor megy a temetőben.Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltárazunk dokikám???

 

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így érthető...

 

Fülészeten: sok a beteg, vége a rendelési időnek, az orvos megkéri a
nővérkét, hogy küldje el a betegeket. Már minden várakozó elment, kivéve egy
öreg bácsikát.
- Mi lesz, tata, külön kérvényt nyújtsak be? - böki meg az öregúr vállát a
nővér. - Vége a rendelésnek!
- Nem tudom, miért késnek... - feleli az jámboran.
- Ne szórakozzon, ideje hazamenni!
- Enni? Hisz most ebédeltem!
Az orvos megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a
rendelési idő, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak. Erre az odafordul a
nővérhez:
- Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?

 

Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
- A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod hogy az mit jelent?
- Hogyne 1500 márkát!

 

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a
ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan,
kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6...

 

Elmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:
- Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog. Nem tudom kifizetni a kezelést...

 

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton
lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó
vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei
kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az
elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal
megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító
lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik,
rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal
magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez
történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen
rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja,
amitol ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg
sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha
nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy
teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak
ugratjuk!

 

- Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el,
hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!

 

Ápolónô az idôs bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, lányom.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

 

Az orvost aki fiatal házas,telefonon bridzspartira hivják a kollégái.
- Muszáj elrohannom! - mondja a feleségének,miután letette a kagylót.
- Valami komoly eset?
- De még mennyire komoly! Már három orvos ott van!

 

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.

 

Rendőrös:

 

A járor hullát talál. Az egyik rendor így szól a társához:
- Tudod te, mennyi munka van az ilyen esettel? Jegyzokönyvírás, tanúk
keresése, satöbbi, satöbbi. Azt javaslom, dobjuk be a csomagtartóba, és
tegyük ki valahol a szomszéd körzetben. Hadd veszodjenek vele ok!
Másnap reggel a másik körzet rendore megtalálja a hullát:
- Úristen, ez visszajött!!

 

Két rendőr kirabolja a postát. Fejenként egy-egy zsákkal elválnak. Öt év
múlva találkoznak.
- Neked mi volt a zsákban?
- Ötven millió,vettem belőle házat, autót.
Erre a másik:
- Az enyém tele volt csekkel, kölcsönt kellett felvennem,hogy be tudjam
fizetni!

 

Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendőrtől:
- Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba?
Erre a rendőr:
- Kocsival vannak?
- Nem - mondja a férj.
A rendőr:
- Hát akkor gyalog...

 

Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a
parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképű
rendőr, és odalép a lányhoz.
- Kisasszony, itt tilos a fürdés!
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielőtt
levetkőztem?
- Elnézést, vetkőzni szabad, csak fürdeni nem.

 

Tilosban parkoló autóst megbüntet a rendőr. Amikor megkapja a ticketet, az
autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Örizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr - Ha összegyűjt belőle hármat,
kap egy BICIKLIT!

 

Az átkosban a rendőriskola végeztevel a tanulóknak alkalmassagi vizsgát
kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése:
- Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?

 

Rendôr igazoltat egy csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!

 

Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi kapitányságot. A hírdetőtáblán
látják a 10 legkeresettebb bűnöző képét. Az egyik ovis megkérdezi, hogy az
valóban egy körözött ember fotója?
- Igen - válaszolja a rendőr.
- Akkor miért nem csukták le akkor, amikor a fotó készült?

 

Egy magyar rendörtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart
Törökországban. Senki sem tapsol. A következö szónok - egy török tiszt -
óriási tettszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérô
odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének a török
fordítása.

 

- Apu! Miért van a kalapácsnak fából a nyele? - kérdezi a rendőrt a fia.
- Nem tudom - feleli az apja.
- És miért van az autónak négy kereke, a motornak meg csak kettő?
- Nem tudom.
- A vonatot hogy húzza el a mozdony? - jön a következő kérdés, mire
közbeszól az anya.
- Ne zavard állandóan apádat!
Mire a rendőr:
- Hagyd csak, úgy tanul a gyerek, ha kérdez...

 

A rendőröknek kötelező testnevelés úszás gyakorlatuk van. Azt mondja a
kiképző őrmester:
- Uraim! Egyet fütyülök, mindenki levetkőzik, kettőt fütyülök, mindenki
beugrik a vízbe! Világos?
Egyet fütyül, levetkőznek, kettőt fütyül, egy kivételével mindegyik beugrik
a vízbe.
- Ön miért nem ugrott be Uram?!
- Jelentem aranyerem van!
- Nem érdekel a kitüntetése! Ugorjon a többi után!!!!!

 

- A rendőrök vezetnek a klónozásban.
- Hogyhogy?
- Egyre több embert állítanak elő.

 

A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgosen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogyhogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.

 

Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek,
mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.

 

A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa.
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!

 

Pistikés:

 

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

 

Tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e 5 állatot mondani,
amelyek az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend, egyszercsak Pistike
majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanítónéni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!

 

- Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
- Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

 

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!

 

- Fiam, itt van ecset és festék, fesd ujra az ablakot!
20 perc múlva jön a lurkó.
- Apu, a keretet is?

 

Pistike kérdezi apukáját:
-Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
-Nem tudom, kisfiam.
-Én igen, majdnem 3 méter...

 

Ötödik osztály, nyelvtan óra, tanító néni:
- Na, gyerekek, mit szoktatok akkor mondani válaszul, amikor kopognak az
ajtón?
- Szabad!
- Tessék!
- Bújj be!
- Nyitva van!
Pistike dühösen:
- FOGLALT!

 

Pistike megkérdezi a tesitanártól:
-Tanár úr igaz, hogy csak az első három kap díjat?
-Igen Pistike.
-Akkor a többi miért fut?

 

- Miért sírsz, Pistike?
- Mert ott verik az apámat.
- És melyik a te apád?
- Éppen azon vitatkoznak...

 

Pistike fut haza az utcán, megállítja egy fiú:
- Pistike, hová futsz ennyire?
- Haza, hogy megverjen anyukám.
- De ha tudod, hogy meg akar verni, miért sietsz?
- Azért, mert később apukám is otthon lesz.

 

Pistike az iskolában hangosan zokog. Az osztályfőnök megkérdi tőle:
- Miért sírsz?
- Azért, mert az igazgató bácsi elcsúszott a folyosón.
- Azért nem kell sírni, hiszen nem lett semmi baja.
- Igen - zokog Pisti még jobban - de az osztályban mindenki látta, csak én
nem!

 

A tanító néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem - mondja Pistike - mennyit lehet pecázni két kukaccal?!

 

Pistike nagy büszkén mondja:
- Képzeld apa! Sok pénzt megsporoltam neked.
- Vajon hogyan?
- Úgy, hogy a tavaji könyvek is jok lesznek jövőre.

 

Gyerekek felmennek Pistikéhez. Kérdezik az anyukáját:
-Elnézést lejöhet Pistike focizni?
-Gyerekek tudjátok, hogy Pistikének nincsen lába!
-Nem baj! Azért lejöhet focizni?
-De gyerekek Pistikének esze sincsen!
-De azért hadd jöjjön le!
-De gyerekek Pistikének csak feje van!
-Deha egyszer olyan jól pattog!

 

Pistike áll az utca sarkon,lóg az orrából a takony,és himbálja.
Az öreg néni odamegy hozzá,és rosszallóan megkérdi.
- Kisfiam nincs egy papírzsebkendőd?
Mire Pistike
-Van de nem adok!

 

Pistike hazér a bizonyítványosztásról.Az apja megkérdezi:
- No fiam,mien lettek azok a jegyek?
- Katonásak.1,2,1,2,1,2

 

Pistike dadog, elviszik a logopédushoz.
- Na Pistike, mondd ki szépen azt, hogy ezer, de nagyon óvatosan, először
csak a felét!
Pistike:
- Ö-ö-ötszáz.

 

Katonás:

 

Harci repülőgép közelít éjszaka az anyahajó felé.
- Torony a Vadásznak: azonosítsd magad!
A pilóta épp tréfás kedvében van:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Torony lekapcsolja az összes fényt:
- Akkor most meg te találd ki, hogy hol vagy...

 

Sorozáson:
- Nincs semmi baja? - kérdi az ezredorvos az újonctól.
- Asztmám van!
- Mikor érzi legerősebben?
- Ha emeleten járok.
- A háború a földszinten van. Alkalmas!

 

Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel:
- Maga mit keres itt?
- Jelentem 50 pengőt havonta.
- Hova tartozik?
- Jelentem a kantinba 20 pengővel.
- Nem úgy értem. Utász?
- Mint a szart.

 

Meghal a katonaságon Kovács, és azt mondják az egyik katonának, hogy finoman mondja el a feleségének.
Elmegy a feleséghez, és ezt mondja:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

 

Katonaságon az újoncok kiképzése:
- Őrmester! Mi a teendő, ha aknára lépünk?
-10 méter magasra felugrani és nagy távolságban szétszóródni!

 

A tisztiszolga bejelenti:
-Kapitány egy ellenséges tank közeledik.
-Semmi gond csak hozza a piros ingemet...
A csatát megnyerik a tisztiszolga, később újra bejelenti:
-Kapitány három ellenséges tank jön.
-Semmi baj csak hozza a piros ingemet...
A csatát ismét megnyerik.
A tisztiszolga megkérdezi: minek a piros ing?
-Hogy azt higgyék meghaltam.
-A tisztiszolga megint jelent: tíz ellenséges hajó jön.
-A kapitány azt mondja: tisztiszolga hozza a barna nadrágom!

 

- Honnan tudod, hogy szovjet lehallgató-készülék van a házadban ?
-???
- Egy szekrénnyel több van.

 

- Melyik két kérdéssel kezdődik az orosz katonák kérdőíve?
- 1:ki a példaképe? 2: miért pont Lenin?

 

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.

 

 Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.

 

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

 

Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

 

 Örmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?

 

Önvédelmi kiképzés a seregben. Az oktató felállít egy újoncot, és megkérdi tőle:
- Na, idefigyeljen katona! Tegyük fel: békésen iszogat egy kocsmában, amikor odamegy magához egy kigyúrt, 2 méteres kopasz fickó és beleköt. Elfajulnak a dolgok, a pasi előhúz egy 20 centis kést. Erre maga mit lép?
- Jelentem, jó nagyokat!

 

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.
 

 

Abszólút:

 

- Mi az abszolút bátorság?
- Egyszerre bevenni az altatót és a hashajtót!

 

- Mi a TESCO ?
- ?
- Tudományosan Elcsesszet Selejtes Cuccok Osztogatása !

 

- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ?
- Golyóstoll.

 

- Mi az abszolút lehetetlenség?
- ?
- Forgóajtót becsapni.

 

- Ki az abszolút fafej?
- ?
- Aki megvakarja a fejét, és szálka megy az ujjába.

 

- Mi az abszolút szívás?
- ?
- Amikor a vámpír fogszabályzót kap.

 

- Ki az abszolút törpe?
- ?
- Akinek létra kell a szőnyeghez!

 

- Mi az abszolút pláne?
- Csigaházban csigalépcső.

 

- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?
- ?
- A szappan alá.

 

- Mi az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

 

-Mi az abszolút hülyeség?
-Kerekítve megadni a telefonszámot.

 

Mi az abszolút szerencsétlenség?
???
Ha valaki beleesik a WC-be, és a lehúzóba kapaszkodik.

 

Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Aki a boltban szalonnás rágót kér.

 

Ki az abszolút csúnya?
???
Aki ha belenéz a Margit hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

 

Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
Távcsöves!

 

-Mibe őrölt bele az ausztrál benszülött?
-Kapott egy új bumerángot,és el akarta hajítani a régit.

 

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinél kifogy a Duracell nyuszi, mire körbeéri.

 

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki korona helyett csillagot tetet a fogára.

 

- Ki az abszolút nagyképű???
- Aki azt hiszi, hogy szebb nálam....

 

-Mi az abszolút szemétség?
-???????????
-Struccot betonon megijeszteni!

 

Informatika:

 

- Mi van az internetes kalózok arcán?
- Webhely.

 

- Mit mond az internetes szellem?
- .hu

 

Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között?
Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.

 

Minden érdekes program tartalmaz legalább: - egy változót - egy elágazást - egy ciklust - és egy hibát.

 

- Hogy hívják a legfelsőbb memóriát?
- U-RAM!

 

- Melyik a legsivárabb hálózat?
- A LakatLan.

 

- Hogyan hívják az orosz számítógéphálózatot?
- Nyet-work.

 

- Hogy hívják a magányos egeret?
- Robinson Cursor.

 

A Windows két dologtol akadhat ki: az egyik önmaga, a másik bármi más.

 

- Mire szolgál a nyomtató?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

 

Katasztrófák:
                 Hiroshima 1945
                 Csernobil-1986
                 Windows2000

 

 

 

- Mi a különbség a Windows 95 meg a tehénszar között?
- A tehénszarból kilehet lépni...

 

- Hogyan halt meg Bill Gates?
- "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"

 

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

 

Nyerjen 500 Mb szabad helyet! Törölje le a Windowst!

 

- Mit keres egy részeg a számítógépben?
- A CD-RUM-ot.

 

Állatos:

 

A kis giliszta kérdezi az anyjától:
- Anya, hol van apa?
- Elment horgászni.

 

- Mi lesz, ha egy kengurut és egy kígyót összekeverünk?
- ?
- Ugráló kötél!

 

 - Hogy hívják a gazdag madarat?
- ?
- Tőkésréce.

 

- Mi az! Zöld és gombnyomásra piros lesz
- ?
- Kecskebéka a turmixgépben.

 

Mit mond a nyuszika a hóembernek?
-Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!

 

Hogy hívják a 8 karú pásztor kutyát?
???
Pulip!

 

A rendőrségre telefonálnak:
-Halló,ki az?
-Hát én!
-De mi a baj!
-Hát,izé,jön!
-De ki?
-Hát a macska!
-De az miért baj , elnézést, de kivel beszélek?
-Hát a papagájjal, te barom!!!

 

-A sün egy makacs madár.
-Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

 

- Hogy lesz a póknak telefonja?
- ???
- Felmegy a sarokba és telefonja.

 

- Miért csíkos a tigris?
- Mert rács mögött napozott!

 

- Rövid leszek! - mondja a kígyó és a vonat elé veti magát.

 

- Miért nem veszik fel a katicát az egyetemre?
- Hét ponttal?

 

- Mit mond a csiga a teknős hátán lovagolva?
- JÍPPÍÍÍÍ.

 

- Mit kap a fóka, ha kijön a vizből?
- Levegőt...

 

- Mi lesz abból, ha egy zsiráfot keresztezünk a vakonddal?
- Fúrótorony.

 

- Hogy hívják a fagyott kutyát?
- Cold Rex.

 

- Hogyan tanítja a varázsló a pókot úszni?
- HókuszpókÚSSZ.

 

- Miért lila a Milka tehén?
- ???
- Mert szorítja a kolomp!

 

Skót:

 

-Ki az abszolút skót?
-Aki ha meghallja, hogy leszállított áron kapható a koporsó, öngyilkos lesz!

 

Hogyan lehet elérni, hogy a skótnak feketére változzon a nyelve?
Önts ki az útra egy üveg Whisky-t!

 

- Honnan lehet megismerni a skót házát???
- Ki van rakva a wc papír száradni.

 

- Mit csinál a skót, ha fázik?
- Közelebb megy a gyertyához.
- És ha nagyon fázik?
- Át öleli.
- És ha majd megfagy?
- Meg is gyújtja!

 

A Skóttól megkérdi a szomszédja:
- Miért van három lába a malacodnak az udvarban?
- Gondolod egy kocsonyáért levágom az egész malacot ?!

 

A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!

 

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

 

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.

 

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!

 

- Hogy készült az első rézhuzal?
- Két skót egyszerre látott meg egy 5 centest.

 

- Miért van a skótoknak humoruk?
- Mert a humor adomány.

 

- Hogyan álcázza magát a skót titkosügynök egy étteremben?
- Borravalót ad a pincérnek.

 

A skót megszólít egy járókelőt az utcán:
- Ne haragudjon, uram, kérdezhetek valamit?
- Csak tessék.
- Szokott Ön inni?
- Soha!
- Akkor fogja meg ezt az üveg whiskyt, amíg megkötöm a cipőfűzőmet!

 

Skót gyerek az apjához:
- Apu,szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

 

- Ki találta fel a limbózást?
- Az a skót, aki egy fizetős nyilvános WC-be próbált bejutni.

 

Szőkés:

 

- Mi történik, ha két szőkenő fut egymás felé?
- ?
- Betörik a tükör!

 

- Miért jár a szőkenő négykézláb az üzletben?
- ?
- Keresi az alacsony árakat!

 

- Anyu tudok egy jó szőke nős viccet!
- Na de kisfiam én is szőke vagyok.
- Jó, akkor majd lassan mondom.

 

- Mi az egy folyosó két ajtóval a végén?
- Labirintus szőke nőknek!

 

- Miért dolgozik a szőke nő az óvszer gyárban?
- ?
- Mert azt hiszi, hogy mókusoknak gyártanak vízhatlan hálózsákot!

 

Mi történik a szőkével, ha a WC mellé ül?
Fel megy benne a pumpa!

 

-Hogy nyomtat a szőke nő?
-???
-Ráteszi a monitort a fénymásolóra

 

- Hogy tud lefogyni legkönnyebben a szőke nő ?
- ???
- Lemossa magáról a sminket.

 

- Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
- Tükröt teszel az úszómedence aljára.

 

- Miért nem tudja a szőke nő felfújni a biciklije kerekét?
- Azért mert nem fér be a feje a küllők közé.

 

- Hogy halt meg a szőke nő?
- ???
- Vasalta a függönyt és kiesett az ablakon.

 

- Hogy öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.

 

- Mi az? Szőke nő hajában barna csík?
- Reménysugár!

 

- Mit csinál a szőke a sivatagban?
- Porszívózik.

 

- Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
- Csak kopogj be!